Lula da Silva é o Brasil na Ilha de Epstein!
Entre o inconcebível e o indesejável, temos muito pouco espaço para trabalhar
Nota: artigo escrito em novembro de 2022, quando muita coisa ainda era apenas especulação…
Gingado, malemolência, oba-oba e sambalelê: os planos de Lula para a economia.
Reforma ortográfica: “socorram-me subi no ônibus em Marrocos” deixará de ser o maior palíndromo da língua portuguesa, que passará a ser “Lula rouba mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque rouba mais?”, por determinação do novo velho ministro da reeducação, Fernando Andrade.
Haddad que mais uma vez desmentiu a existência do tal kit gay. Trata-se apenas de um material pedagógico que visa “desocultar a ordem que coloca a heterossexualidade como natural, normal e única possibilidade de os sujeitos viverem suas sexualidades” direcionado às crianças a partir dos 6 anos de idade, esclareceu o poste de Lula em seu tom laranja característico. Andrade é o ex e futuro ministro da deseducação.
Ao saber que o braço armado do PT, representado pela Gaviões da Fiel e o MTST, foi destacado para reprimir as manifestações anti-corrupção, Satanás se manifestou: “vai com calma, Lula!” O Coisa Ruim afirmou, entretanto, que ainda considera Lula seu cramunhãozinho favorito.
Lula diz que Marina Silva não será ministra do meio-ambiente. “A cumpanheira Marina será ministra do ambiente inteiro! Esse negócio de ‘meio’ ambiente é coisa do Bolsonaro que só quer destruir a Amazônia!”, bradou o sete-peles de nove dedos. Marina Silva segue sem saber onde está, para onde vai e até mesmo quem é.
Por falar em nove dedos, minha mãe já me dizia que quando Deus marca, é porque não quer perder de vista…
Geraldo Alckmin foi indicado para liderar a transição da democracia do ódio para a cleptocracia do amor. Alckmin tem larga experiência no assunto, tendo recentemente transicionado de tucano envergonhado para capacho de criminoso condenado.
Uma viagem insólita ao mundo fantástico das produções mequetrefes e do desperdício de recursos públicos: os planos de Lula para a cultura. Da série “Grandes Baluartes do Generismo Tupiniquim”.
Prender a polícia e soltar os ladrões: os planos de Lula para a segurança. “Plágio!”, urra Gilmar Mendes.
“Parece que eu conheço melhor o plano de governo do Lula do que seus próprios eleitores. Talvez por isso votei em Bolsonaro.” O que se passa na cabeça de cada eleitor do Bolsonaro neste momento.
“Infra… infratustru… infraestru… trutru… tutura… ah, mandar dinheiro pra Cuba e Venezuela!”: os planos de Lula para a infraestrutura.
Carl Jung já nos alertava que a psicose de formação em massa é a maior ameaça à nossa civilização. Eu penso muito nisso quando vejo esses lunáticos bolsonaristas que acreditam que a Operação Lava Jato realmente existiu.
Ainda no campo do psicografia, Paulo Freire comentou o (suposto) resultado das urnas: “Gente, era para ser analfabeto funcional, mas não com tanta força!” O patrono da pseudo-intelectualidade nacional finalizou “incluam-me fora dessa!”
Piada de Português
— O pá, Manoel, que tal pegarmos este gajo que está cá na cadeia por corrupção e colocarmos na presidência da república?
— Bestial, Joaquim! Somos grandes democratas afinal de contas!
Piada de Papagaio
Homem: Fala “louro quer biscoito”, papagaio!
Papagaio: Currupaco!
Homem: Ah, que papagaio mais burro!
Papagaio: Burro é você que votou no ladrão do Lula! Currupaco!
E o burro, que assitia da cocheira, entrou com danos morais contra o papagaio, pois ele não vota em ladrão.
Banco Central urgente: visando eficiência operacional, Henrique Meirelles defende que no novo governo de Lula, o Bacen imprima dinheiro diretamente para a tesouraria do PT, o apartamento do Geddel e a cueca do assessor do José Guimarães. Odebrecht gosta da idéia e avalia aposentar planilha de propinas.
Contador que passou os últimos 4 anos saneando o balanço do BNDES e restaurando a dignidade da instituição, derruba uma singela lágrima ao revelar a senha das contas ao aspone responsável por operacionalizar o novo assalto ao banco, na equipe de transição.
“Lula é inocente”, diz gringo que foi ensinado por seus amigos fanfarrões que a palavra ‘inocente’ quer dizer ‘chefe do maior esquema de corrupção da história’ em português.
Embaraçado por ter votado conscientemente em Lula, isentão tenta se esquivar ao dizer ser apenas um menino se 7 anos que sofre de um terrível caso de gigantismo. E passa o dia brincando de Pokémon.
Com vergonha de admitir que sabia de todos os crimes do Petrolão quando votou em Lula, isentão diz que estava passando férias na ilha de Jeffrey Epstein quando tudo aconteceu.
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Se você lê 1984 e vê o autoritarismo em nome do ‘bem comum’. Lê Admirável Mundo Novo e vê o totalitarismo em nome do ‘progresso’. Lê Fahrenheit 451 e vê a tirania em nome do ‘politicamente correto’. Quando acontece na vida real, não pode apoiar a censura em nome da ‘democracia’.